Reconsiderar lo que damos por sentado

La pandemia de la COVID-19 terminó abruptamente con algunas de las rutinas más simples de la vida diaria: tomarse de la mano, compartir comidas, charlar tomando un café. Lo que una vez parecía ordinario ya no podía darse por sentado. La pandemia trajo consigo pérdidas, pero también dejó una valiosa lección: lo que habíamos llamado “normal” nunca estuvo garantizado en primer lugar.

La idea de dar las cosas por descontadas aparece en muchas formas, desde leyes científicas hasta normas sociales y creencias personales. “Naturalmente, hay vida en la Tierra”. “Todo ser vivo inevitablemente muere”. “Se espera que los padres se sacrifiquen por sus hijos”. “Siempre debemos lavarnos las manos antes de comer” ¿Pero estas cosas realmente están garantizadas, o son simplemente como suponemos
que son?

Lo aparentemente seguro hoy puede volverse imposible mañana. Un suceso ordinario en la Tierra puede ser un milagro en otro planeta. Lo más natural para mí puede no serlo para usted. Cuando tratamos las costumbres familiares o las creencias arraigadas desde hace mucho tiempo como verdades absolutas simplemente porque son bien conocidas, corremos el riesgo de caer en el error.

El comienzo de la infelicidad: La tiranía de los “debería”

El rígido “pensamiento debería”, lo que los psicólogos denominan “declaraciones deberían”, describe la tendencia a convertir las suposiciones en reglas o exigencias estrictas, incluso cuando no hay fundamento real para ellas. Aunque los seres humanos son imperfectos, a menudo insistimos: “debo”, “otros deben” o “la vida debe”. Las ideas y estereotipos familiares nos dan una sensación de estabilidad, por lo cual nos aferramos a ellos como si fueran verdades absolutas.

Por supuesto, deben respetarse las leyes y normas vigentes en la sociedad. Pero cuando convertimos incluso nuestras esperanzas y deseos personales en reglas innegociables, comienza la infelicidad. Cuando las expectativas no se cumplen, la frustración crece, las relaciones se resienten y la vida se siente vacía.

Las “obligaciones” autoimpuestas, como “debo ser reconocido” o “nunca debo fracasar”, generan ansiedad y depresión, socavando la autoestima. Incluso los logros genuinos pierden su alegría, descartados como nada más que lo esperado. Cuando se aplica a los demás, esta mentalidad suena como “deben tratarme bien” o “los padres, cónyuges e hijos deben actuar así”. La gratitud se desvanece y el conflicto toma su lugar.

Dirigido al mundo, se convierte en: “La vida debería funcionar como yo quiero”. Entonces, cuando ocurren accidentes o enfermedades —cosas que le pasan a cualquiera—, preguntamos: “¿Por qué a mí?”. En el fondo, hemos asumido: “Nada
malo debería sucederme jamás”. Las personas atrapadas en este patrón a menudo
pierden la alegría de los buenos momentos y en su lugar se desbordan de resentimiento cuando la realidad no cumple con sus expectativas.

Lo que se da por sentado difiere para cada persona

Un matrimonio acuerda repartirse las tareas domésticas: ella limpia y él lava los platos. Después de limpiar, ella entra en la cocina y encuentra agua salpicada alrededor del fregadero y manchas de aceite en la estufa. Lo regaña, y él se siente mal. Para él, “lavar los platos” significaba lavar solo los platos. Para ella, significaba también limpiar las encimeras y la estufa.

Así como el esposo y la esposa tenían ideas diferentes sobre el significado de “lavar los platos”, la percepción de la gente sobre lo obvio también difiere. A veces, esas suposiciones se superponen; otras veces, no. Esto sucede debido al egocentrismo: la tendencia a asumir que lo evidente para mí debe serlo también para los demás. Tratamos nuestros propios pensamientos y juicios como universalmente válidos, aplicando nuestros estándares a quienes nos rodean. Muchos conflictos surgen cuando una parte da algo por sentado y la otra no.

Cuantas más cosas damos por “sentadas”, más oportunidades creamos para la frustración. Cuando los demás no hacen lo esperado, nos preguntan algo demasiado simple o rechazan una petición obvia, rápidamente nos sentimos irritados. Algunos incluso justifican su ira apelando a su propio sentido de lo que debería darse por sentado.

La clave está en reconocer cuando estamos juzgando a los demás a través del prisma de nuestras propias suposiciones. A menudo, el verdadero problema no son las acciones de la otra persona, sino el marco de referencia creado por nosotros mismos. Para que algo se comparta de verdad, debe haber conversación y acuerdo. Si un lado insiste “como mínimo” o “es de sentido común”, el compromiso desaparece. En cambio, necesitamos abordar las diferencias con apertura y flexibilidad, no forzando a los demás a entrar en nuestro marco, sino esforzándonos por entender el suyo.

La felicidad comienza cuando deja de dar las cosas por sentadas

El filósofo William James observó que ninguna de nuestras creencias puede ser considerada universal, absoluta o permanentemente correcta o incorrecta. Las reglas personales fijadas por nosotros mismos pueden aportar una sensación de estabilidad, pero inevitablemente cambian con nuestras circunstancias, situaciones y estados de ánimo. Los demás no están obligados a estar de acuerdo con las normas que nosotros damos por sentadas.

Si usted tiene una expectativa, es mucho mejor expresarla como una esperanza, no como una exigencia. En lugar de decir: “Deberías lavar los platos así”, pruebe: “Te agradecería que lavaras los platos de esta manera”. En lugar de: “He trabajado duro, así que los resultados deben ser buenos”, diga: “Espero que mi arduo trabajo dé sus frutos”. Expresar esperanzas en lugar de emitir demandas hace que los resultados positivos se sientan mucho más dulces. Pasar de “tiene que ser de esta manera” a “podría ser diferente, y eso está bien” calma la urgencia de la certeza y suaviza la decepción y la ira cuando las cosas no salen según lo planeado.

Los seres humanos son criaturas de hábitos. Lo que se repite se vuelve familiar. Lo que es familiar pronto se siente aburrido. Y lo que se siente aburrido empezamos a darlo por sentado. Con el tiempo, la amabilidad repetida puede empezar a parecer un derecho. La manera de protegerse contra esto es la gratitud. La gratitud no es solo por las bendiciones especiales, sino también por la conciencia diaria. Incluso las rutinas más comunes tienen motivos para que estemos agradecidos, si dejamos de dar por sentado que son algo garantizado. Si alguna vez nos encontramos pensando: “No hay nada por lo que estar agradecidos”, puede ser una señal de que hemos comenzado a dar la vida por sentada.

En los hogares infelices, los miembros de la familia dan por descontados los esfuerzos de los demás. En los hogares felices, la gratitud se descubre incluso en las rutinas más simples, y las palabras de agradecimiento se expresan con libertad. Expresar gratitud profundiza las relaciones y llena los corazones de alegría. En tales familias, incluso una comida humilde juntos está llena de calidez y felicidad.



Nada en este mundo está garantizado. Cada paz que disfrutamos descansa en el esfuerzo o sacrificio de alguien. La casa en la que vivimos existe porque alguien la construyó y la proporcionó. La comida en nuestra mesa existe porque alguien la cultivó, transportó y preparó. El amor y el apoyo que nos dan la familia, los amigos y los compañeros de trabajo no son algo obligatorio, sino un regalo.
Rara vez cuestionamos lo cotidiano o lo habitual. Sin embargo, preguntar: “¿Es esto realmente algo que hay que dar por sentado?” puede romper nuestras suposiciones y transformar la forma en que vemos el mundo. Newton descubrió la ley de la gravedad porque no dio por sentado lo natural de la caída de las manzanas al suelo. Reconocer que nada está garantizado es muy diferente a simplemente aceptar las cosas tal y como son. Y cuando realmente entendemos que nada en la vida está garantizado, comenzamos a apreciar cada día y a cada persona aún más.